Bienestar sexual: qué es y cómo mejorarlo

¿Qué es el bienestar sexual?

La Organización Mundial de la Salud (OMS) reunió a un grupo de expertos en 2002 y, en 2006, publicó una definición de trabajo de la salud sexual: «un estado de bienestar físico, emocional, mental y social en relación con la sexualidad; no es simplemente la ausencia de enfermedad, disfunción o dolencia. La salud sexual requiere un enfoque positivo y respetuoso de la sexualidad y de las relaciones sexuales, así como la posibilidad de tener experiencias sexuales placenteras y seguras, libres de coerción, discriminación y violencia» (traducción).

El bienestar sexual es lo que esa definición significa en la vida diaria. La salud sexual es, sobre todo, el lenguaje de los servicios de salud y de la salud pública; el bienestar sexual mira tu propia experiencia: qué tan a gusto te sientes en tu cuerpo, qué tanto conoces tu deseo, si puedes decir cuáles son tus límites y si te sientes a salvo en la intimidad. La idea central de la definición es esta: no tener un problema no significa, por sí solo, estar bien. Y al revés también: puedes cuidar tu bienestar sexual mientras atraviesas una dificultad.

El bienestar sexual tampoco es una puntuación fija. El estrés, un parto, una enfermedad, un duelo, la edad, los cambios en la relación o una pareja nueva pueden hacer que suba y baje. Por eso el programa Sexual Wellness: Blisswell se compone de sesiones educativas que miran la sexualidad a través de las dimensiones que verás abajo y no de un solo problema.

¿De qué dimensiones se compone el bienestar sexual?

El bienestar sexual no es una sola habilidad: se compone de seis dimensiones que se influyen entre sí. Cuando una se tensa, suele notarse en las demás, y un paso pequeño en una también puede aliviar las otras.

1. Cuerpo: la relación con tu cuerpo

Conocer tu cuerpo, acercarte a él con curiosidad y sin juicio, y saber qué te hace sentir bien es el núcleo de esta dimensión. El sueño, el cansancio, el dolor, los cambios hormonales, las enfermedades crónicas y algunos medicamentos también influyen de forma directa en la sexualidad; por eso la dimensión corporal tiene que ver con la salud, no solo con la apariencia. Centrarte en sentir en lugar de criticarte, como explicamos en la guía sobre confianza sexual e imagen corporal, abre más espacio al placer.

2. Emociones: seguridad, vergüenza y ansiedad

Sentirte a salvo abre espacio al deseo; la vergüenza y la ansiedad lo estrechan. Haber crecido en un entorno donde del sexo no se hablaba o se veía como algo vergonzoso, una experiencia difícil en el pasado o la preocupación «¿estaré a la altura?» pueden mantener la mente en alerta aunque el cuerpo esté listo. La dimensión emocional consiste en notar esas emociones sin taparlas y trabajar con ellas con delicadeza.

3. Relación: intimidad y comunicación

En una vida sexual en pareja, el bienestar se construye entre dos personas. Poder hablar de deseos, límites y de lo que se disfruta, no llevar los resentimientos a la cama y abordar sin culpas los distintos niveles de deseo forman parte de esta dimensión. Si no sabes por dónde empezar, las frases de la guía sobre cómo hablar de sexo con tu pareja pueden ayudarte. Si no tienes pareja, la dimensión relacional significa poder acercarte a alguien conociendo tus propios deseos y límites.

4. Información: saber lo que es cierto

Saber cómo funciona la excitación, por qué el deseo sube y baja y qué cambios son normales alivia buena parte de la preocupación innecesaria. El porno, lo que se oye por ahí y los mitos que pasan de generación en generación suelen crear expectativas poco realistas. La anticoncepción y la protección frente a las infecciones de transmisión sexual también forman parte de esta dimensión. La información fiable es, además, la base para sentir que tu cuerpo es tuyo.

5. Consentimiento y seguridad

La expresión «libres de coerción, discriminación y violencia» de la definición de la OMS recuerda que el bienestar sexual no se puede construir sin seguridad. El consentimiento es un acuerdo que se da con libertad, se puede retirar en cualquier momento y vale por separado para cada actividad nueva. El matrimonio o una relación larga no lo dan por hecho. Poder decir tus límites y respetar los de tu pareja es también una condición para el placer; si quieres profundizar, lee la guía sobre consentimiento y límites en la sexualidad. Si en tu relación hay miedo, amenazas o presión, lo primero es tu seguridad, no el sexo.

6. Placer y curiosidad

Importa que la definición de la OMS hable de forma explícita de experiencias placenteras: el placer es parte de la salud sexual, no un efecto secundario. Ver la sexualidad como una exploración que dura toda la vida, y no como un rendimiento o un examen, alimenta esta dimensión. Prestar atención al tacto, a la respiración y a las sensaciones, como contamos en la guía sobre sexualidad consciente y descubrimiento sensorial, lleva el foco del resultado a la experiencia misma.

¿Qué tan frecuentes son las dificultades sexuales?

Las dificultades sexuales son mucho más frecuentes de lo que se suele pensar. En la encuesta Natsal-3, publicada en The Lancet en 2013 y basada en 15.162 personas de 16 a 74 años que vivían en Inglaterra, Escocia y Gales, el 41,6 % de los hombres y el 51,2 % de las mujeres sexualmente activos dijeron haber tenido al menos un problema de función sexual que duró tres meses o más en el último año. Entre ellos estaban la falta de interés, las dificultades con la excitación o el orgasmo, el dolor y la sequedad.

El mismo estudio muestra un detalle importante: tener un problema no es lo mismo que sentir malestar por él. Dijeron sentir malestar por su vida sexual el 9,9 % de los hombres y el 10,9 % de las mujeres. Los investigadores también encontraron que la función sexual baja se asociaba con la depresión, con no sentirse feliz en la relación y con no poder hablar de sexo con facilidad con la pareja. Es decir, las dificultades sexuales suelen dejar huella en el estado de ánimo y en la relación, no solo en el cuerpo.

Una de las frases que más se escuchan en consulta es «pensaba que solo me pasaba a mí». Estas cifras muestran que lo que vives no es un defecto ni una rareza: es una experiencia de la que se puede hablar, sobre la que se puede aprender y que, muchas veces, se puede acompañar.

¿Por qué importa el bienestar sexual?

El bienestar sexual forma parte de la calidad de vida. La imagen corporal, la confianza, el estado de ánimo y la satisfacción en la relación influyen en la sexualidad, y lo que pasa en la sexualidad vuelve a influir en todo eso. En un metaanálisis de 48 estudios publicado en 2019 por Mallory y sus colegas en The Journal of Sex Research, la comunicación sexual de las parejas se asoció de forma positiva con el deseo, la excitación, el orgasmo y la función sexual en general. No demuestra causa y efecto, pero indica que la comunicación y el bienestar sexual suelen ir de la mano.

Cuando no se atienden, la ansiedad y la vergüenza en esta área pueden crecer en silencio. Una experiencia difícil trae la idea «¿y si vuelve a pasar?», esa idea tensa el cuerpo, el cuerpo tenso repite la dificultad y el círculo se refuerza. Ese círculo de ansiedad aparece a menudo en dificultades como el vaginismo o la eyaculación precoz. Ver la sexualidad como algo de lo que se puede hablar y aprender ayuda a detectar el círculo a tiempo.

El bienestar sexual no es un punto de llegada: es un proceso que cambia a lo largo de la vida y que se puede reconstruir.

¿Qué mitos sobre la sexualidad son más comunes?

Mucha ansiedad se alimenta de información equivocada. La tabla pone lado a lado los mitos más comunes y lo que se sabe hoy.

¿Cómo se puede cuidar el bienestar sexual?

Cuidar el bienestar sexual no exige cambios drásticos; la curiosidad, la información fiable y los pasos pequeños y constantes suelen ser un buen comienzo. Estos pasos ofrecen un marco general.

1. Observa dónde estás

   Repasa las seis dimensiones una por una: ¿cuáles te nutren y cuáles se sienten tensas? Escribir dos o tres líneas ya puede aclarar por dónde empezar.

2. Conoce tu cuerpo con curiosidad

   Explora qué te hace sentir bien, sin juzgarte y sin prisa. Fíjate en la sensación y no en la apariencia: la temperatura, la presión y el ritmo del contacto.

3. Actualiza lo que sabes

   Acude a fuentes fiables en lugar de rumores. Que el deseo suba y baje, que la excitación tarde o que no llegues al orgasmo cada vez es normal.

4. Habla de tus deseos y límites

   Suele ser más fácil hablar en un momento tranquilo, fuera de la cama. Frases cortas como «esto me gusta», «ahora no» o «vamos más despacio» son un buen comienzo.

5. Afloja la meta por un tiempo

   Sacar por un tiempo la penetración o el orgasmo de la lista de lo que «tiene que pasar» puede bajar la presión por el rendimiento y ayudar a que la atención vuelva al placer.

6. Da pasos pequeños con regularidad

   Unos cuantos ejercicios breves de atención o de comunicación a la semana son más fáciles de sostener que un gran esfuerzo puntual.

Si quieres ver por dónde empezar, el test gratuito de bienestar sexual puede ser un primer paso: no necesita registro y tus respuestas no salen de tu dispositivo. Te ayuda a ver qué puede ser prioritario para ti. Si el deseo se ha apagado en una relación larga, la guía sobre cómo mantener viva la pasión también puede orientarte.

¿Cuándo consultar a un profesional o a un médico?

Que el deseo baje de vez en cuando, que la erección falle una vez o que te alejes del sexo en una etapa de estrés es normal. En estas situaciones, en cambio, conviene consultar a un médico o a un profesional de la salud mental (psicólogo o terapeuta sexual):

• Dolor: si sientes dolor, ardor o escozor durante o después del sexo, sobre todo si el dolor ya te lleva a evitarlo. Puedes empezar por ginecología o urología.
• Sangrado: si has sangrado después de una relación sexual o entre periodos, aunque haya sido una sola vez. Conviene revisar cualquier sangrado fuera de lo habitual.
• Dificultades de erección que se repiten: si los problemas de erección vuelven una y otra vez; a veces pueden ser señal de un problema de salud.
• Sospecha de infección: si crees que podrías tener una infección de transmisión sexual, si tu pareja tiene síntomas o si te preocupa una relación sin preservativo.
• Cambios con un medicamento u hormonas: si el deseo, la excitación o el orgasmo cambiaron después de empezar un medicamento o un anticonceptivo hormonal. No lo dejes por tu cuenta; habla con quien te lo recetó.
• Malestar que se prolonga: si una dificultad con el deseo, la excitación o el orgasmo dura meses y te desgasta a ti o a tu relación.
• Miedo, evitación o inseguridad: si la penetración no es posible, si pensar en el sexo te da mucho miedo, si una experiencia no deseada del pasado pesa sobre tu presente o si en tu relación hay presión o coerción.

Si buscas una referencia de tiempo concreta: el ACOG explica que la falta de deseo en las mujeres se considera un trastorno cuando ciertos rasgos se mantienen al menos seis meses y causan ansiedad o tristeza. Aun así, no tienes que esperar a ese umbral para pedir ayuda; si una dificultad te preocupa, eso ya es motivo suficiente para hablarlo. El ACOG también recuerda que se puede derivar a terapia sexual incluso mientras se recibe atención médica, y que la orientación individual o de pareja puede ayudar. En la guía sobre cuándo ir al médico por problemas sexuales explicamos a qué especialista acudir en cada caso.